Ресторанный консалтинг
Как-то группа сотрудников отмечала корпоратив в небольшом ресторане. Один из гостей обратил внимание на то, что обслуживающий их официант держит наготове ложку в нагрудном кармане пиджака. Это показалось гостю странным, тем более, что и второй официант, обслуживающий соседний столик, также имел в кармане ложку. Присмотревшись повнимательнее, клиент увидел, что весь персонал ходил с ложками в переднем кармане.
Когда официант подошёл к их столику, чтобы забрать посуду, гость спросил:
— Скажите, а почему у вас все официанты ходят с ложками в кармане?
— О, это очень интересная история. Недавно наш ресторан обследовала одна серьёзная консалтинговая компания. После нескольких недель анализа, хронометража и экспериментов, специалисты компании установили, что именно ложка наиболее часто падает у клиентов. Частота падения ложек составляет 4 случая в час. В каждом случае официант должен заменить ложку клиента на чистую, для чего он должен сходить на кухню, выбрать там новую ложку, прийти к столику клиента и заменить её. На это теряется время, а производительность труда падает на 7,3%.
— Потрясающе! – воскликнул восхищённый гость. – А скажите, что у вас за тонкий шнур с зажимом торчит из другого кармана?
— О, вы так наблюдательны! Это также приспособление, рекомендованное нам консалтинговой компанией. Фотография рабочего дня, сделанная по методу Тэйлора и Ганта, выявила, что клиенты ресторана весьма часто роняют в писсуары и унитазы ключи, очки, мобильники Чтобы достать их из унитазов, приходится привлекать персонал, сливать воду, доставать ключи, мыть их. На это уходит много времени, а также непродуктивно расходуется вода. Вот это приспособление с магнитным зажимом, разработанное специалистами консалтинговой фирмы, позволяет ускорить решение задачи и снизить издержки на 23,7%.
— И как же работает это приспособление?
— Честно говоря, я так и не понял – ответил смущённый официант. – Поэтому в таких случаях пользуюсь ложкой, которая всегда в моём нагрудном кармане.
Давайте боссу высказаться первым
Директор фирмы, начальник отдела продаж и бухгалтер вышли вместе из офиса компании на обед. Был канун Нового года, всем хотелось чуда и оно произошло. Прямо за дверями лежала старая волшебная лампа.
Бухгалтер подхватила лампу, потерла ее, и появился Джинн. Посмотрев на опешивших сотрудников из рассеявшихся клубов дыма, Джинн задумчиво произнес:
— Обычно я выполняю три желания своего освободителя. Но вас трое – и поэтому выполню только по одному желанию каждого из вас. Кто первый?
— Я, я первая – заторопилась бухгалтер. – Хочу сейчас же оказаться в Париже на показах модной одежды. И чтобы у меня было много денег для длительного путешествия по Франции.
— Принято – произнес Джинн – и бухгалтер исчезла.
— А я хочу оказаться на Багамах, — вскричал ошалевший начальник отдела продаж. – И чтоб рядом постоянно были красивые девушки, вино, море и солнце.
Джинн щелкнул пальцами – и начальник отдела тоже пропал.
— Ну а какое желание будет у тебя? – спросил Джинн директора.
— Хочу, чтобы эти двое были на работе после обеда – в конце года дел невпроворот.
Вывод: всегда давайте боссу высказаться первым.
Босс и секретарша
В офисе одной из компаний произошел странный случай. Пришедший на работу в отличном настроении управляющий директор через некоторое время выпрыгнул прямо из окна своей приёмной. Озадаченный полицейский, вызванный на место происшествия, спросил у его молодой секретарши:
— Скажите, в тот момент, когда все произошло, вы были рядом?
— Да, все произошло на моих глазах! Мы как раз перекинулись несколькими фразами. Все это так неожиданно и странно – сказала, вытирая слезы, секретарша.
— Не могли бы вы рассказать, о чем разговаривали с директором?
— Видите ли, шеф всегда был очень внимателен ко мне. Недавно он подарил мне норковую шубу, потом кольцо с бриллиантом. А сегодня сказал, что купил мне дорогой автомобиль. При этом спросил, могу ли я с ним вступить в интимную связь.
— И что же вы ответили? – спросил полицейский.
— Я сказала, что это не проблема, так как обычно мужчины мне предлагают за это 50 евро.
Первый день стажировки
Молодой специалист был направлен стажером в солидную государственную корпорацию. В свой первый день он решил заказать себе в офис кофе и пиццу по телефону. Номер телефона он узнал у коллеги, который решил подшутить над стажёром, назвав ему телефонный номер главы компании.
Стажёр набрал названный номер. Трубку долго не брали, и когда, наконец, на другом конце провода послышалось «Алло», молодой специалист недовольно проговорил: «Чем вы там занимаетесь? Почему надо так долго ждать? Побыстрее доставьте мне кофе и пиццу!».
Удивленный баритон ответил в трубке:
-Послушай, болван, ты неправильно набрал номер. Ты хоть знаешь с кем ты говоришь?
-Нет, — испуганно пролепетал стажёр.
-Это генеральный директор компании, идиот!
Возникла небольшая пауза, после которой стажер выпалил:
— Сам идиот! А знаешь ли ты, с кем разговариваешь?
— Нет, — изменившимся голосом ответил гендиректор.
— Ну и слава богу! – ответил стажёр и положил трубку.
Три конверта от экс-директора
Достаточно молодой и перспективный генеральный директор, недавно покинувший одну крупную автомобилестроительную компанию, пришел на новое место работы в аэрокосмическую корпорацию на должность главного управляющего. Осмотрев свое новое место работы, кабинет и секретарш, новый управляющий встретился с уходящим в отставку гендиректором.
Коротко поговорив и пошутив о разных мелочах, отставной генеральный директор похлопал своего вновь заступающего на должность коллегу по плечу и сказал:
— Оставляю вам в качестве неприкосновенного запаса три конверта; если станет совсем плохо – распечатывайте их. Там содержатся ценные для вас указания.
Заступающий на должность гендиректор посмеялся, поблагодарил, и сунул подаренные конверты в дальний ящик стола.
Через несколько месяцев ситуация в корпорации стала накаляться, запущенные ракеты не выходили на орбиту, спутники сгорали, а виноватых в технических сбоях найти было невозможно.
Тогда-то гендиректор и вспомнил про конверты старого управляющего. Найдя в дальнем ящике стола конверты, он открыл первый из них. Внутри на листе бумаги значилась только одна короткая фраза: «Во всем виноват бывший менеджмент, разваливший кадровую работу и технические службы».
— Отличная мысль! – просиял генеральный директор. Он дал развернутое интервью на телевидении и в печатных СМИ, попросил разместить всю необходимую информацию на корпоративном сайте. В результате тучи, сгущавшиеся над его головой, развеялись. Властные персоны ослабили свой нажим.
Однако проблемы отступили лишь на время. Через несколько месяцев вновь поднялась волна негатива, которая обрушилась на голову гендиректора. Теперь источником неприятностей стали финансовые вопросы, непомерные расходы, откаты, завышенные зарплаты и «золотые парашюты».
Гендиректор достал второй конверт и вскрыл его. В нем значилось только одно слово – «Реорганизация».
— Боже мой, как же я сам не догадался? Поистине, все гениальное просто – восхитился генеральный директор.
В течение полугода на предприятии царила неразбериха. Одних сотрудников сокращали, других принимали, третьих переводили в смежные подразделения. Наконец, когда все устаканилось, выяснилось, что качественно выполнять работы некому, так как в корпорации остались лишь финансисты, юристы и молоденькие секретарши.
Тогда гендиректор достал из ящика стола последний конверт. Посмотрел на него с надеждой, прерывисто вздохнул и вскрыл. На листке, вынутом из конверта, была написана короткая фраза – «Готовь три конверта».
Таблетка от опозданий
Работающий в одном из гипермаркетов сотрудник по имени Николай утром всегда тяжело просыпался, в результате чего поздно выходил из дома и постоянно опаздывал на работу. Начальнику отдела ужасно надоели опоздания подчиненного. В один прекрасный день, после очередного опоздания, он вызвал его в свой кабинет и сказал:
— Послушай, Коля! Ты нормальный парень и неплохой работник. У меня к тебе по работе претензий нет. Но со своими опозданиями ты меня достал. В общем, давай так – еще раз опоздаешь – я тебя уволю. Ты меня знаешь, я слов на ветер не бросаю!
Вылетать с работы Николаю не хотелось, надо было что-то делать. Рано ложиться спать он не мог, так как не засыпал раньше двенадцати ночи. По-видимому, придется купить успокоительные таблетки – подумал Николай.
Сразу после работы он пошел в аптеку и попросил какое-нибудь снотворное или успокаивающее средство. Ему предложили новейший препарат, который он купил и принял пару таблеток после ужина.
Отлично проспав ночь, Николай встал вовремя, неторопливо позавтракал и в хорошем настроении прибыл на работу.
— Я сегодня вовремя, шеф? – спросил довольный Николай у начальника отдела.
— Да, сегодня ты молодец. Но может скажешь, где ты был вчера?
Предновогодний корпоратив и сокращение персонала
В одной из российских компаний, из-за предостережений Путина решили корпоратив не проводить, а отметить наступающий Новый год по старинке, прямо в офисе. И хотя следующий день был рабочим, решили праздновать сейчас. Набрали выпивки, накрыли столы. И началось веселье, шутки, танцы до упаду.
Проснувшись на следующий день в каком-то подсобном помещении, начальник отдела маркетинга Саня Бычков чувствовал себя отвратительно. Во рту все пересохло, в глазах то и дело вспыхивали цветные всполохи, сердце натужно и часто билось. В довершение ко всему костюм Сани был сильно выпачкан какими-то салатами, а брюки были порваны и залиты чем-то липким.
Кое-как выбравшись из подсобки, Саня увидел проходившую мимо секретаршу Таню, и судорожно схватил ее за руку:
— Слушай, Тань, как прошел вчерашний корпоратив? Хоть убей, ничего не помню! Также плохо, как я выгляжу?
— Все еще хуже, чем ты думаешь, — заверила секретарша Саню и сделала страшные глаза. – Уже в самом начале вечеринки ты сильно перебрал, кричал, что руководители компании – скоты, зажимающие инициативу и критику, только деньги лопатой гребут, а потом помочился на исполнительного директора, когда тот танцевал с дамой.
— Ну и чёрт с ним, он такая зануда!
— Да, но после этого он сказал, что ты уволен!
— Вот это уже хуже, — пробормотал высохшими губами Саня.
— Но и это не самое плохое. Ты сильно удивил всех, когда появился утром в офисе прямо из-под стола и объявил о продолжении банкета. Многие к тебе присоединились. Теперь нас ждет большое сокращение!
Конструктивное увольнение
Глава компании вызывает к себе менеджера по продажам, который, как ему кажется, не справляется со своей работой. Босс говорит подчинённому, что тот не сосредоточен на своих обязанностях и предлагает ему пройти тест. Сотрудник соглашается.
Босс: Летит самолёт. На его борту 50 кирпичей. Один падает на землю. Сколько кирпичей осталось?
Сотрудник: Это легко, 49.
Босс: Каковы три этапа, чтобы положить слона в холодильник?
Сотрудник: Открываем холодильник. Ставим слона на полку. Закрываем холодильник.
Босс: Каковы четыре шага, чтобы положить оленя в холодильник?
Сотрудник: Открываем холодильник. Вынимаем из него слона. Засовываем оленя. Закрываем холодильник.
Босс: У льва – день рождения. Все звери присутствуют, кроме одного. Кого нет?
Сотрудник: Нет оленя, поскольку он в холодильнике.
Босс: Как старушке перейти болото, в котором полно крокодилов?
Сотрудник: Она спокойно переходит болото, так как все крокодилы на дне рождения у льва.
Босс: Последний вопрос. Старушка всё-таки не смогла пересечь болото и погибла. Почему?
Сотрудник: Хм…. Я думаю, что она утонула ….
Босс: Нет! Она была убита кирпичом, упавшим с самолёта. Вот главная проблема – вы не сосредоточены на своей работе. Можете написать заявление об уходе прямо сейчас!
Мораль: «Неважно, как много вы знаете и насколько хорошо профессионально готовы. Если ваш босс решил уволить вас, он безусловно это сделает».
Услуга боссу
Молодой руководитель отдела задержался в офисе допоздна, доделывая срочный отчёт. Поставив последнюю точку в документе, менеджер засобирался домой. Проходя мимо кабинета генерального директора он увидел, что босс в нерешительности стоит возле шредера с несколькими исписанными листами бумаги в руке.
— Могу ли я вам чем-то помочь? – учтиво спросил босса менеджер.
— Да, если вас это не затруднит. Видите ли, уже поздно, моя секретарша ушла домой, а я не силён в офисной оргтехнике. Не могли бы вы заставить эту штуку работать?
— Нет ничего проще – ответил обрадованный менеджер, который включил шредер и быстро засунул туда бумаги босса. Аппарат сработал как часы, и в корзину высыпались мелкие полосы изрезанной бумаги.
— Эту статью я писал битые три часа, — проговорил генеральный директор, — сделайте мне ещё две копии.
О чистоте и вкусной пище
На лавочке сидят два бомжа, разложив на газете собранные объедки и недопитое пиво. Один из них, подсушивая спичкой и зажигая найденный неподалёку окурок, говорит:
— Слушая, Колян, чего вспомнил! Вчера я подкатил к одному кафе на соседней улице. Там как раз корпоратив проходил. Подвыпившие менеджеры меня пригласили внутрь и дали со стола своей жратвы. Какая сервировка была там, чистота, белоснежные салфетки!
В этот момент второй бомж поперхнулся, выплюнул объедки, и сердито заметил:
— Вот всегда так с твоими рассказами – говорить о всяких гадостях именно в тот момент, когда я ем!
Правильная презентация
Менеджер агентства по подбору персонала умирает и попадает в загробный мир. Там его принимает сотрудник небесной канцелярии и говорит:
— Прежде чем принять решение, направить ли вас на вечное поселение в ад или в рай, мы хотели бы дать вам возможность познакомиться с жизнью там. Поживите недельку в аду и в раю, а потом сделаете окончательный выбор. После этого мы подпишем с вами контракт.
Вначале менеджер отправился в рай. Зеленые сады, фрукты, свежий воздух. Кругом прогуливаются праведники. Никто не сквернословит, не курит, не употребляет спиртного. Поют птицы, люди вежливые и доброжелательные. О бизнесе, планах по прибыли и шумных корпоративах никто даже не слышал.
— Ну что, вообще-то неплохо, хотя и скучновато – подумал менеджер и спустился в ад.
Там шумные вечеринки и торговля процветали. Народу везде полно. Вино льется рекой, Кругом женщины легкого поведения, вдоволь разнообразной еды, все танцуют и веселятся.
Погуляв в различных компаниях неделю, менеджер возвращается в офис небесной канцелярии и говорит сотруднику:
— Я выбираю ад.
Подписывает кровью контракт и тут же попадает в жаркую котельную, где маленький и противный черт вручает ему спецовку и лопату:
— Это теперь твое. Будешь работать в моей смене, и обслуживать пять котлов вместе с этими оборванцами. – При этом черт указал на бывших коллег менеджера. — За невыполнение нормы полагается взыскание. Ты еще не пробовал лизать горячую сковороду?
— Простите, это, видимо, какое-то недоразумение. Совсем недавно я был в аду и видел здесь совсем другую картину.
— На прошлой неделе была презентация рабочих мест. Сегодня ты подписал контракт и стал сотрудником. Теперь почувствуй разницу.
Принципы управления государством и бизнесом
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто никого не слушает.
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, лучше не видеть, как делается то и другое.
Неважно, что вам говорят – вам говорят не всю правду. Неважно о чем говорят – речь всегда идет о деньгах.
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
Точка зрения зависит от занимаемого места.
Если вы сохраняете хладнокровие, когда все вокруг теряют голову, значит вы просто не понимаете ситуацию.
Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.
Если делегированию полномочий уделять внимание, ответственность накопится внизу, подобно осадку.
Среди экономистов реальный мир считается лишь частным случаем.
По разумным причинам ничего не делается.
Секрет успеха – в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.
Увольняться с работы красиво
Уход в отставку и переход на другую работу – всегда волнующее событие. Люди часто фантазируют по поводу того, как именно они покинут свои рабочие места и как заявят об уходе начальству. Одни мечтают высказать своему шефу всё, что накипело за время совместной работы. Другие, напротив, желают преподнести сослуживцам какой-либо сюрприз, который бы надолго остался в памяти коллег.
Так поступил британский работник аэропорта Крис Холмс, который написал заявление об уходе не на обычном листе бумаги, а выпек для этой цели специальный прямоугольный торт, который принес в коробке своему непосредственному начальнику.
Сняв упаковку, руководитель Холмса увидел пирог с орехами и изюмом, на котором глазурью было написано: «Недавно став отцом, я наконец понял, как драгоценна жизнь и как важно потратить с умом свое время, делая что-то, что заставит меня и других людей быть счастливыми». Отмечая, что это был его 31-й день рождения, Холмс добавил, что он уходит в отставку, чтобы «посвятить свое время и энергию собственному бизнесу, который принесет удовлетворение ему и его семье».
Взял своё у слуги народа
Депутат Государственной Думы получает в предпраздничные майские дни зарплату и премию, и в приподнятом настроении направляется в один из столичных ресторанов. Вдруг из проулка выскакивает человек в низко надвинутой шляпе, приставляет к животу ошарашенного законодателя пистолет и говорит: «Без шума отдай мне все свои деньги!».
Заикающийся от страха депутат лепечет: «Вы не можете меня просто так ограбить! Я депутат Государственной Думы, меня выбрал народ!».
На что грабитель радостно отвечает: «В таком случае, отдай мне мои деньги!».
Мухи и маркетинговые стратегии
В середине рабочего дня исполнительный директор компании решил проверить, как трудятся в офисе его подопечные. Заглянув в кабинет начальника отдела маркетинга, он увидел, что его владелец вооружился мухобойкой, и с увлечением охотится на мух, залетающих через приоткрытое окно.
— Что это вы делаете, господин Петров? Новые конкурентные стратегии отрабатываете? – с иронией спросил подчинённого директор.
— Вы абсолютно правы босс! Я пытаюсь сегментировать рынки по половому признаку. И уже прихлопнул трёх самцов и двух самок мух.
Заинтригованный директор озадаченно спросил:
— Как же вы отличаете особей мух, — ведь они абсолютно одинаковы!
— В этом и состоит смысл маркетинга, чтобы давать тонкие объяснения. Трёх самцов мух я прихлопнул на разлитом пиве, а двух самок – на телефоне!
Звонок Богу
Турист из Воронежа приехал в российскую столицу посмотреть достопримечательности. Будучи в одном из главных храмов страны и делая фотоснимки на память, он увидел золотой телефон, установленный на стене, под которым была табличка «100 000 руб. за звонок». Этот телефон очень заинтересовал туриста, и он спросил проходившего священнослужителя, для чего этот телефон и почему так дорого стоит звонок с этого аппарата.
— О, это не обычный телефон – ответил священник, — набрав с него номер, вы можете поговорить с самим Богом.
Потрясённый турист, по приезде в родной город, решил посмотреть, нет ли такого чуда в местном соборе. И каково же было его удивление, когда на стене храма он увидел всё тот же золотой телефон, под которым белела табличка. Пробравшись поближе, воронежец увидел, что там была надпись: «Звонок с этого аппарата 20 копеек в минуту». Ну и дела, — подумал наш герой и обратился к батюшке, проходившему поблизости: «Ваше преподобие! Недавно я был в Москве и видел в храме такой же телефон, но звонок Богу стоит там 100 тысяч рублей! Почему же у вас так дёшево?».
Батюшка скромно улыбнулся и ответил: «Ты в Воронеже, сын мой. А здесь работает Tele2, звонок местный».
Лучшие пациенты
Американские врачи известны своей нелюбовью к юристам, которые часто работают против них по искам недовольных пациентов. И вот как-то трое врачей-хирургов, выпив на дружеской вечеринке по бокалу вина, стали в шутку обсуждать, какие из пациентов самые лучшие.
Первый врач говорит: «Я предпочитаю библиотекарей. С ними легко работать, так как все органы в их телах расположены в алфавитном порядке».
Второй врач усмехнулся и добавил: «А я больше люблю банкиров и бизнесменов. Они сразу спрашивают расценки на те или иные органы и потом активно торгуются за каждый цент».
Третий врач выслушал коллег и сказал: «Мне из всех типов пациентов больше всего нравятся юристы». На вопрос изумлённых коллег «Почему?» спокойно ответил: «Они безвольные, бессердечные, безмозглые и мягкотелые, а их головы и задницы взаимозаменяемы».
Сбор пожертвований
К местному банкиру приходит представитель благотворительной организации и просит его сделать пожертвование на нужды культуры и образования. Банкир отвечает уклончиво, что сейчас в его распоряжении нет свободных средств, что ему необходимы деньги на реализацию новых проектов, что он бы рад, но сейчас нет никакой возможность помочь.
Тогда проситель говорит банкиру:
— Наши данные свидетельствуют о наличии у вас годового дохода в 5 миллионов долларов; при этом вы не дали ни копейки на благотворительность. Возможно, вам стоит вернуть обществу какие-то долги?
Банкира возмутил этот прямой вопрос:
— Ваши данные не включают в себя сведений о состоянии моей матери, которой требуются весьма серьёзные суммы на лечение. Знаете ли вы об этом?
— Извините, этот факт нам действительно неизвестен.
— Вам, вероятно неизвестно и то, что мой дядя, инвалид войны, нуждается в постоянном уходе и должен быть помещён в дорогостоящую клинику?
— Простите, но этого мы тоже не знали, — заикаясь, ответил проситель.
— В довершение ко всему должен вам сообщить, что мой племянник попал в автомобильную аварию, и его семья осталась без средств к существованию.
— Я об этом понятия не имел.
— Ну так вот, если уж им я не даю никаких денег, то стану ли я жертвовать какой-то благотворительной организации?
Самая большая скорость
Менеджер по персоналу крупной торговой сети набирает на работу сотрудников торгового зала. Обработав стопку резюме, он отобрал четыре кандидатуры, которые имели надлежащий опыт и в одинаковой степени соответствовали предъявляемым требованиям. Менеджер позвонил этим людям с целью встретиться с ними и проверить их сообразительность одним общим вопросом.
В назначенный день соискатели вакансии собрались в кабинете менеджера по персоналу. Он объяснил им, что кто-то один из них получит работу, если ответит на вопрос, «Что является в мире самым быстрым?».
Первый претендент не задумываясь ответил: «Это мысль, которая формируется в голове. Для неё нет никаких ограничений».
— Хороший ответ, — сказал удовлетворённый кадровик, и обратился к следующему работнику – каким будет ваш ответ?
— По-моему, нет ничего быстрее мигания. Не даром говорят, «не успеешь глазом моргнуть». Это самая распространённая характеристика скорости.
— Интересный подход, — одобрил кадровик и обратился к третьему претенденту. – Что вы думаете на этот счёт?
— Полагаю, что самая быстрая на свете вещь – это свет. Заходя в торговый зал и щёлкая выключателем вы тут же освещаете огромные площади. По-моему, нельзя превзойти скорость света.
— С этим не поспоришь – улыбнулся кадровик, и обратился к последнему претенденту, мужчине уже в годах. – А как вы считаете, что является самым быстрым?
— Я выслушал все предыдущие ответы и понял, что они неверны. На мой взгляд, самым быстрым является диарея.
— Как такое может быть? – воскликнул удивлённый менеджер по персоналу. – Поясните!
— Видите ли, на днях я съел что-то несвежее и у меня засвербило в животе. И прежде чем я успел подумать, глазом моргнуть и включить в туалете свет, как содержимое кишечника было у меня в штанах!
Так более опытный сотрудник прошёл собеседование лучше остальных.
Весёлое собеседование
Свежеиспечённый выпускник престижного московского вуза приходит на первое собеседование в солидную нефтяную компанию. Его принимает директор по персоналу, который, судя по всему, находится в хорошем расположении духа.
— На какую же начальную зарплату вы рассчитываете? — спрашивает он у немного волнующегося молодого специалиста.
— Мне бы хотелось начать с планки в две с половиной тысячи долларов. Это при условии, что социальный пакет будет достаточно солидным.
— Что вы скажете на шестинедельный оплачиваемый отпуск, корпоративное медицинское и пенсионное обеспечение, служебный автомобиль марки Ауди с водителем? Использование бизнес-джета нашей компании для ваших международных перелётов также возможно. К этому добавляются квартальные и годовые бонусы, а также опционы на акции, — с удовольствием перечислил содержимое пакета директор.
— Вот это да! Да вы шутите! – вскричал восхищённый выпускник.
— Конечно. Но заметьте, не я это начал!